5.10.05

Dinamarquês quer que Estado pague gastos com prostitutas
da BBC, em Londres

Um deficiente dinamarquês está brigando na Justiça para conseguir
que o governo do país lhe ajude a pagar pelos serviços de prostitutas
que vão a sua casa.

Torben Hansen sofre de paralisia cerebral, que afeta severamente sua
fala e sua mobilidade, e acredita que o governo local tem a obrigação
de arcar com os custos extras em que incorre quando contrata os
serviços de uma prostituta.

Ele alega que não tem como ir encontrá-las e por isso tem que pagar
um preço mais elevado pela visita a domicílio.

"É muito mais caro contratá-las para vir aqui em casa do que ir a um
bordel", disse Hansen à BBC.

"É uma necessidade para mim. Eu não me movimento muito bem e
me é impossível ir até lá."

O caso está sendo analisado pela Justiça da Dinamarca.

Fonte: Uol



ERA SO O Q FALTAVA ...IMAGINA SE AQUI NO BRASIL ISSO PEGA ???
E QUEN DUVIDA DA MATERIA CLIQUE AQUI



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5.10.05

Estratégico

Um velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu Jardim, mas era
um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava,
estava na prisão.O velho então escreveu a seguinte carta ao filho,
reclamando de seu problema:
"Querido Filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar
meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre
adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais
para cavar a terra.Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas
sei que você não pode me ajudar com ojardim, pois está na prisão.Com amor,
Papai."
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os
corpos".
As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais
apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.Confuso,
o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi
a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso foi o máximo que eu pude fazer
no momento."

ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR... E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.

Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem
impossíveis.Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas
vezes, nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras, em nossas
vidas,em nossos corações...

"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional."



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5.10.05

Istoé Gente Online colocou as principais notícias do ano que você nasceu
em uma home page. Digite seu nome, a data de seu nascimento e confira!


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5.10.05

O negão

Um cara, meio fracote, pega o elevador; junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três
quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.
O cara desmaia e cai duro. O negão então dá uns tapas na cara do coitado,
o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o
saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.
- Ah! Graças a Deus.. Eu entendi FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!...





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5.10.05

ESTADIOS DA COPA ALEMANHA 2006














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5.10.05

FLORIPA EM NOITE DE LUA CHEIA..



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30.9.05

Pra quem assistia o jaspion e nunca entendia a letra das musicas
agora umc lipe com a tradução das letras.
Clique no desenho


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30.9.05

UMA DOSE PRO SANTO


Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista
serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O
balconista o adverte:

- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e
oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana
dizendo:

- Pro santo eu dou uma banana!!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma
que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:

- Meu deus, o que aconteceu?

O balconista responde:

- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez
que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma
corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai
voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista
e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:

- E pro santo??

O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:

- Oh pro santo!

O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

- Se alguém rezar aqui eu mato!!



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30.9.05

ISTO É O VERDADEIRO PODER DE UMA MAQUIAGEM....





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27.9.05

Sem comentarios....


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27.9.05

Realista....


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27.9.05

voce se lembra????










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23.9.05

pra anima um pouco

a aula de Ciências, a professora diz:

¿ Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat
natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter
que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas
presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em
animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

¿ Lã, professora.

¿ Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

¿ Ovos, Fessora!

¿ Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

¿ Liçao de casa!

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23.9.05

E PRA ATUALIZA ISSO AKI NEH ....

A VERDADEIRA HISTORIA DO MARIO...(É SO CLICAR EM CIMA)



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21.9.05

O sabor das mulheres.....

Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de
dormir...

Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:
É a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se
arrepende depois e passa mal.

Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa,
bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você
chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.

Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Wemaguete:
Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.



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19.9.05

Sonho das bixinhas....

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol! Disse a primeira.

- Bola de futebol?!?!?! Exclamaram as outras duas.

- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!

AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!

- É mesmo! concordaram as bichonas.

Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.

- Campo de futebol?!? disseram as madames. Você ta doida!

- Imaginem só aqueles 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!

AAAAAAhhh! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve:

- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!

- Ah, não agora nos não entendemos! Replicaram as dondocas.

- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por trás e aí enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando: UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!


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19.9.05

eta laia eim ja tava na hora de atualiza isso aki...

entao vamo de showzinhu bacana do mario e sua ekipe...
é so clicar em cima (né piu)



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13.9.05

Lá no interiozão americano, o velho fazendeiro foi ao cinema da cidadezinha.

O bilheteiro perguntou:

"O que é isso no seu ombro?

"Isso é Chucky, o meu galo de estimação, onde eu vou, levo ele comigo.

"Sinto muito senhor, mas não permitimos animais no cinema.

O velho foi até esquina e enfiou o bicho dentro do macacão, no baixo ventre.
Voltou, comprou o bilhete e entrou.

Estava começando o filme e o velho sentou-se ao lado de duas velhinhas viúvas.
Abriu a braguilha para o galo respirar e o bicho botou o pescoço pra fora, todo feliz.

A velha ao seu lado cochichou pra outra:

"Acho que o cara ao meu lado é um tarado.

A outra cochichou:

"Porque?

"O cara botou o negócio pra fora!

"Ah, não se preocupe, na nossa idade nós já vimos de tudo.

"Eu tb pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo a minha pipoca.



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13.9.05

Receita do dia Como fazer sexo

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos - 01 tigela - 01 banana

Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na
tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO
pernoitar).O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso
não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios
antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja...



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13.9.05

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e
provas de afeto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962)

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho
fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma
cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no
tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoaruma
mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que
era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia,1962)

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na
verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida,1954)

O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem
decide - sempre
(Revista Querida, 1953)

Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o
linda, cheirosa e dócil
(Jornal das Moças, 1958)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar . . .

O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:

* Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente . . .*

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8.9.05

Coitado este ai não tem sorte mesmo.....



Ver o video

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8.9.05

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou
vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e
descubro... que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas
que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo
e argentino sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente
físico...
"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou
também viado.
"Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...não!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram você
só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! "Procura um emprego,
arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se
é vesgo, argentino, deficiente físico, viado , viciado, soropositivo, careca e órfão,
mas não consigo, porque......porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone,
com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a
paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo:
além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão,
gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
"Amor, vai começar o jogo do VERDÃO!"
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PALMERENSE, NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!



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6.9.05

Indicações ao OSCAR!!!!









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6.9.05

Lançamento da estrela


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6.9.05

PENSAMENTOS

PENSAMENTO 1
"Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho."

PENSAMENTO 2
" O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca."

PENSAMENTO 3
"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente,
alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em cima olham para baixo
e enxergam um monte de rostos sorridentes.Os que estão embaixo olham para cima
e só enxergam bundões."

PENSAMENTO 4
"Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas."

PENSAMENTO 5
"Agora sou alpinista, só o cume interessa."

PENSAMENTO 6
"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

PENSAMENTO 7
"Para que levarmos a vida tão a seroi se nascemos de uma gozada????"

PENSAMENTO 8
"Quem enxerga mais longe é o ginecologista...enxerga lá na casa do caralhooo....."

PENSAMENTO 9
"O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado."

PENSAMENTO 10
"O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se você falir, ainda pode
comer o estoque."

PENSAMENTO 11
"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

PENSAMENTO 12
"Motoqueiro é que nem pinto:
Tem cabeça e não pensa, só vai e vem o dia todo.Quer passar onde não
cabe, às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros.
Geralmente anda duro e sujo."

PENSAMENTO 13
" Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

PENSAMENTO 14
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra
qualquer lugar. "

PENSAMENTO 15
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a
potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

PENSAMENTO 16
"Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!"

PENSAMENTO 17
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

PENSAMENTO 18
"As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam
ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de "rolha"!"

PENSAMENTO 19
"Devo tanto que se chamar minha mulher de BEM o banco toma"

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